Vtipy

Zajac so svojim synom prídu domov z prechádzky.
Zajac osratý a jeho syn ošťatý.
Mama sa ho pýta, syn môj ako to vyzeráte?
Malý zajac na to: "Mama, aj ty by si sa pošťala od smiechu keby si videla ako si medveď vytiera s otcom riť." :D

strášne škaredé dievča natešene rozpráva svojej mame zážitok:
-mami...mami...dnes ma v električke oslovil jeden sympatický mladý muž...
-no to je skvelé...a čo ti povedal?
-...netlač sa ty kokot fúzatý...

Keď vybuchol Černobyľ,
Jožko stratil veľa síl.
Po výmene kostnej drene,
Jebal aspoň 3-krát denne.
Tak sa tešte krásavice,
Keď nám buchnú Bohunice. xDDD

V nemocnici:
-Máme tu taký exrémy prípad. Má AIDS, čierny kašeľ, mor, chrípku...
-A čo mu na to dávate?
-Palacinky.
-To pomáha???
-Nie ale dobre sa to pchá popod dvere. :DDDD

Nápis na hrobe: Tu leží moje manželka a já doma odpočívam v pokoji… :DDD

Syn sa maľuje pred zrkadlom a v tom príde otec: - "Ty si buzerant?" - "Nie, princezná."..:DDD

Tlačí chlapík káru popri vlaku a kričí:
”Langoše, čerstvé langoše!”
Zrazu sa niekto vykloní z vlaku a pozvracia mu ich.
Chlapík začne kričať:
”Pizza, čerstvá pizza! Ešte teplá!” :DDDD

Čo je opakom vinného striku?
.
.

Nevinný výstrek. :DDD

Príde pacient ku doktorovi, doktor mu hovorí:
- Máte AIDS.
- A to na to nie je liek?
- Dávajte si hlinu na hrudník.
- A pomáho to?
- Nie, ale zvykajte si. :DDD

Jedného dňa sa dostane do pekla cukrár, kováč a krajčír. Lucifer im hovorí: "Chlapi, každý z vás dostanete 1 úlohu a ak ju splníte, budete prepustení."
Ako prvý ide do miestnosti kováč. Z miestnosti počuť strašný krik a rev. Keď vyjde von, ostatní dvaja sa ho pýtajú, čo mu tam robili, keď tak strašne kričal. Kováč hovorí: "Topánku mi na nohu prišívali."
Ako druhý ide do miestnosti krajčír. Z miestnosti opäť počuť strašný rev a krik. Keď vyjde von, dostane tú istú otázku ako kováč - čo sa tam dialo, keď tak strašne kričal. Krajčír hovorí: "Košeľu mi na nahé telo prišívali."
Nakoniec ide do miestnosti cukrár. Z miestnosti sa po chvíli začal ozývať neuveriteľný krik, horší ako krik kováča a krajčíra. Keď nakoniec vyšiel cukrár von, ostatní dvaja sa ho pýtajú, prečo tak hrôzostrašne kričal a cukrár im hovorí: "Vajcia šľahali..." xDDD

Turista ide vzadu v taxíku a chce sa spýtať taxikára na nejaké tipy, kam môže v meste zájsť. Nakloní sa k nemu a poklepe šoféra na rameno. Ten hrozivo vykríkne, strhne volant, odrazí sa od autobusu na chodník a zastaví tesne pred obrovskou presklenou výlohou. Turista, dosť vystrašený, sa začne okamžite ospravedlňovať: "Pardon, pardon, netušil som, že jedno malé poklepania vas môže takto vydesiť..."
Taxikár sa k nemu otočí a zareve: "NIKDY! Už nikdy mi toto nerobte!!"
Potom sa rozdýcha a hovorí: "Nie je to úplne vaša vina. Viete, ja som dnes prvý deň v novej práci a predtým som roky jazdil s pohrebákom." :DDD

Na svadbe:
- To je ale škaredá nevesta.
- No dovoľte, to je moja dcéra!
- Prepáčte,nevedel som že ste jej otec.
- No dovoľte ja som jej matka ! :DDDD

Jedna blondínka sa pýta druhej:
- Počuj kam mám dať tú teplú vodu?
- Do chladničky. Ved teplá voda sa vždy zíde ...

Pani učiteľka vraví na vyučovaní detičkám:
- Teraz nám každý povie, čím je jeho otecko.
- Môj otecko je prostitút. - vraví Dežko.
- Ale, Dežko, ako si na to prišiel?
- Prosím, on keď ide ráno do práce, tak vraví: tak už zase musím ísť do toho bordelu. A mamička na to vraví: Áno, áno... keby tie kurvy aspoň viac platili!

Havária. Bilancia zranený sú beloch a černoch. Príde sanitka a odváža prvého belocha. Černoch začne protestovať:
- Héj to je rasizmus! Prvého odnášate belocha a až potom mňa!
Sanitkár mu hovorí:
- Vidíš akej farby je sanitka?
- Hej bielej.
- No vidíš. Tak si počkaj na svoju farbu. :D

Manželský pár v aute. Idú pomaly, 50km/h, dodržujú predpisy.
Ona:-"Požiadam o rozvod. A neodhováraj ma, už som sa rozhodla. Spím s
tvojím najlepším kamarátom."
On je ticho, ale pridáva rýchlosť a idú 80.
Ona:-"A beriem si dom, auto aj deti..."
On je stále ticho a rýchlosť je už 120.
Ona:-"Ty potrebuješ niečo?"
On (rýchlosť 150): -"Nie, ja mám všetko, čo potrebujem."
Ona:-"Áno?! A čo máš?"
On:-"Airbag! :DDD

Vlk sežere babičku, vezme si její čepeček a brýle, no a vleze si do její postele, aby čekal na karkulku.
Za nějakou dobu přijde karkulka a říká:
"Babičko, proč máš tak velké oči?"
"To abych tě lépe viděla."
"A proč máš tak velké uši?"
"To abych tě lépe slyšela."
"A proč máš tak velkou pusu?"
"Abych mohla jíst tatranky vodorovně."

Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nie je vedľa nej v posteli.
Obliekla sa a zišla dolu po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri stole so šálkou kávy. Zdal sa byť v hlbokej depresii, len zízal do steny. Odchlipol si z kávy a vtom žena zbadala, ako si utiera slzu z oka.
- Čo sa deje, miláčik? Prečo si tu dolu v túto nočnú hodinu?
- Pamätáš sa, keď sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala len 16?
- Áno, pamätám sa.
- A pamätáš sa, ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta?
- Áno, pamätám.
- A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal: "Buď si vezmeš moju dcéru alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!"?
- Áno, spomínam.
Muž si utrel ďalšiu slzu spod oka a vzdychol:
- Vieš... dnes by ma pustili..

Ide babka po ceste a nesie dve tasky a z jednej jej stale vypaduju tisicky. Ide za nou policajt, zbera tisicky, vrati jej ich a pyta sa :Babka, z kade mate tolko tisicok. A babka na to:ta viete byvam pri krčme a chodia my sadat k muriku a ja pridem s noznicami a poviem. Tisicka alebo ti ho odstrihnem. Policajt na to:A co mate v tej druhej taške. A babka: ta viete, niektory nechceli dat tisícku.

Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když si děda všimne čísla pokoje: - Ježišmarjá, čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné případy, ježišmarjá… Sestřička dědu chlácholí: - Ale dědo, co to povídáte, tady jsou přece samé lehké případy, podívejte, támhleto je slepák, ten jde zítra domů, tohleto jsou žlučové kameny - víte dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale ty nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku, ne na čtrnáctku. Vtom přijde vrchní sestra a povídá: - Dědku, kam vás to šoupli, vy patříte na šestnáctku!
 

Mami, dneska sme mali v škole gynekologickú prehliadku a v triede bola iba jedna panna.
- Dúfam, že si to bola ty, Anička!
- Nie, učiteľka... :DD

Jdou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starší pán a říká:
"Holčičko, když ti dám bonbónek, můži ti pohladit vlásky?"
"Tak jo", odvětí holčička.
"A když ti dám další, můžu ti pohladit ručičku?"
"Tak jo."... ... ... "A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?"
Holčička se otočí na kamarádku a říká:
"Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku!" :D

Ide Karkulka podvečer lesom a stretne vlka. Vlk sa pýta:
Karkulka a ty sa nebojíš?
Nie. Peniaze nemám a sex mám rada

přijde medvídek PÚ domasny a ptá se " máte vepřovou šunku?"
"ale ano medvídku" odpoví řezník. PÚ vytáhne samopal a
zastřelí ho ....a když otchází mumlá si: "to je za PRASÁTKO"
 

Chlapec : Vezmeš si ma?
Dievča : Máš dom?
Chlapec : Nie...
Dievča : Máš auto BMW...?
Chlapec : Nie......
Dievča : Aký je tvoj plat?
Chlapec : Nemám žiadny plat, ale...
Dievča : Žiadne ale. Nemáš absolútne nič. Ako si ťa môžem vziať? Odíď!
Chlapec : Mám vilu, tri súkromné ostrovy, troje ferrari, dve porsche... tak prečo by som potreboval BMW? A ako môžem dostávať plat, keď momentálne som ŠÉF... Dievča : Och počkaj ospravedlňujem sa..
Chlapec : Takže ty odíď, moja pekná :*
 

Čo urobíš, keď sa v noci zobudíš, a vidíš že sa ti po izbe prechádza televízor? .
. . Zasvietiš svetlo, zobereš pušku a zastrelíš cigana :DDDDDDDDDDDDDDDD

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna,
ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250,- €"
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"500,- €"
Pár dní nato otec povídá svému synovi:
"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 750,- €."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl.
To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma, co?"
Kněz: -"Sakra nezačínej s tím zase."
 

Učiteľ: Zasiahol som 5 vtákov na strome. 2 z nich zomreli. Koľko ich tam ostane?Žiak: Žiaden. Ostatní odletia, pretože ich vystraší výstrel.Učiteľ: Nie, toto je matematický problém! Ale páči sa mi váš štýl.Žiak: Dobre, ja mám jednu otázku pre vás. 3 ženy majú zmrzlinu. Jedna z nich ju líže, druhá ju cmúľa a tretia ju hryzie. Ktorá z nich je vydatá?Učiteľ sa začervená: Tá, čo ju cmúľa?Žiak: Nie. Tá, čo má obrúčku. Ale páči sa mi váš štýl....:DD

 

Ze žákovské knížky:
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
... - Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí na vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala. :D :D .D

Sťažuje sa dedko:
- Pred 30 rokmi som si zobral do obchodu 20 Sk a priniesol som chlieb, maslo, mlieko, cigarety, piškóty, rum a ešte mi aj zostalo.... A dnes? .... všade tie spičené kamery...
 

Klop Klop.
Kto je tam?
Jean Claude Van Damme.
Tak chodte všetci štyria do piče.